Constantemente irreverente, saludablemente infinita y sustancialmente ella, mujer y esclava asexuada.
Tímidamente sonrisa simulada y dispuesta; sus cabellos, romances nocturnos y claustrofóbicamente sincera.
Estallada de malos tiempos, descorazonadamente simple.
Vacilantemente estrella ya vencida y año a año cautivante de inconcebibles aciertos.
Obscuramente cansada de suicidios repetidos, de las palabras que fueron, de los aullidos que no son, de los matices gastados y de aquellos viejos rudimentos.
Motivada la mujer cabecea, acribillando la ilusión despareja que avecina cielos deteriorados.
Exhaustiva, la mujer trastabilla, cae vencida, inconciente animal suministrador.
Tempranamente enloquecido el tiempo de juventud por ese desastrozo malentendido de la ciudad, de la vida, del sexo, de lo opuesto, DE LO OPUESTO!



Chachu mayo '09



Hay cosas
por las que vale la pena gastar
millonadas de energía...




"Cubre la memoria de tu cara
con la máscara de la que serás
y asusta a la niña que fuiste"
(A.P.)

Yo buscaba una parra, aunque siempre odié las uvas y todos los frutos que introduzcan en mi boca sin mi consentimiento elementos extraños como carozos o semillas. En fin, buscaba una parra y todo eso que odiaba de la parra.
Buscaba pastillas anticonceptivas, porque buscaba no ser una víctima más de la descendencia cuando buscaba sexo buscando terminar con la abstinencia. En fin, buscaba sexo, y buscaba evitar todo eso que el dejarse llevar podría traer a cuestas.
Buscaba hablar, aunque las personas siempre me resultaron aburridas, porque lo único que buscaban era agradar. Pero yo igual buscaba para no sentirme sola, aunque a veces sin buscarlo también me sentía hipócrita.
Buscaba suspiros, de los que dejan sin aire los pulmones, esos suspiros que no buscan mas que estremecer a suspirador y suspirado. En un momento, ciega de obsesión, buscaba suspiros por todos lados… en cumpleaños de amigos, en taxis, en un sofá(cama), en sueños, en huidas, en mensajes de texto, en hijos no propios, en padres extranjeros, en vidas adultas.
También buscaba ser suspirada…
Buscaba respuestas a todo. No admitía la duda o la inconsciencia. Buscaba a su vez, que las respuestas se adapten a mi ideal imaginario (muy lejos de lo real). Me dijo alguien, sin buscar ser sabio, que no hiciera preguntas si no quería escuchar mentiras. Yo buscaba esas respuestas, quizá aunque resultaran mentirosas, buscaba también entender qué prefería.
Buscaba respuestas que no fueron ni serán nunca dadas.
Buscaba por accionar, por no detenerme a pensar… cuando algo dolía o molestaba, yo empezaba a buscar.
Buscaba por no estancarme, buscaba porque me habían enseñado que el que busca encuentra.
Por momentos ya no buscaba nada, porque creía haberlo encontrado todo.
Pero la vida no es más que una eterna y utópica búsqueda, acompañada por momentos más o menos felices, más o menos tristes, dependiendo de la suerte de cada uno.
Yo buscaba una parra y todo eso que odiaba de la parra. Nunca supe por qué, quizá porque me traía buenos recuerdos de mi infancia, e inconscientemente buscaba volver.



Chachu.vuelta.pasado.




Faltan 227 días para la primavera... por suerte...


"Ella se abandona en la tregua originada por la noche.
Dentro de ella todo hace el amor."

(A.P.)






- Ring...ring...ring...ring...ring
- Contesta el teléfono
- Hola!
- Como estás?
- Bien y vos?
- No podré almorzar contigo hoy, lo siento. Conocí a un muchacho en el tren y nos bajamos en Viena y aquí estamos...
- Estás loca?
- Probablemente...
- Es de Austria?
- No...no no no...está de paso, es norteamericano. Regresa mañana
- Porqué te bajaste con él del tren?
- Me convenció...en realidad estaba dispuesta a bajar con él después de conversar un ratito...era tan dulce que no pude evitarlo!
En el vagón comedor se describió como un niño que vio el fantasma de su bisabuela...eso fue lo que me atrajo...la idea de un niñito con todos esos hermosos sueños...me atrapó. Es adorable!
Tiene hermosos ojos verdes...lindos labios rosados...cabello grasoso... me encanta! Es alto y un poco torpe.
Me gusta sentir su mirada cuando no estoy mirando. Besa como un adolescente...
- Qué?
- Si...nos besamos. Fue hermoso...
A medida que transcurría la noche me gustaba más y más...
Pero creo que me tiene miedo...le conté sobre la mujer que mata a su ex novio...esta muerto de miedo...creerá que soy una mujer mala y manipuladora...espero que no piense eso de mí...
Tu me conoces...soy totalmente inofensiva...solo sería capaz de lastimarme a mí misma...
- No te tiene miedo...creo que está loco por ti...
- De veras?
- Te conozco...y tengo el presentimiento... Volverás a verlo?
- Aun no hablamos sobre eso...










"LA HUMANIDAD DEBE VIVIR EN UN MUNDO UNIDO, DONDE SE MEZCLEN LAS RAZAS, LENGUAS, COSTUMBRES Y SUEÑOS DE TODOS LOS HOMBRES. EL NACIONALISMO REPUGNA A LA RAZÓN. EN NADA BENEFICIA A LOS PUEBLOS. SOLO SIRVE PARA QUE EN SU NOMBRE SE COMETAN LOS PEORES ABUSOS."

(De amor y de sombra - I.A.)




Buscando romper todas y cada una de las barreras que me alejan de vos, no hay edad, no hay tiempo.
Un mundo solo nuestro entre palabras que me causan cierta gracia.
Y no tenemos nada aunque me sobran tantas cosas, el reloj aún no se cansa de gritarnos desaforadamente la cuenta regresiva del infortunio que se asemeja a despedida... a despedida y muerte viva.
Contamos con nuestras manos, uno que otro beso, o millones de ellos, y aunque iguales, son diferentes uno del otro, mejorando cuesta arriba.
No hay Venus ni Marte porque lo que antes estaba en partes ahora es una armoniosa unidad.
Un nudo de manos, piernas y cuerpos en comunión sincera, comulgando sobre el mismo altar, ese que es testigo del nunca jamás.
Porque era sabido, que ciertas cosas llevan siempre al mismo lugar, donde caemos inevitablemente en algo que no sabemos descifrar más que con acciones acertadas.
Me contás tus cosas y todas me fascinan porque asesinan al perfecto hombre de tonos azulados que yo sabía nunca existió. Eso me alivia, me da un respiro, me trae la paz que pensé se había ido con besos extranjeros un invierno, hace muchos años atrás.


Chachu '08



esperando.por.la.tranquilidad.del.descanso.nunca.eterno



"Ingenuamente existes, te disfrazas de pequeña asesina, te das miedo frente al espejo. Hundirme en la tierra y que la tierra se cierre sobre mí. Éxtasis innoble. Tú sabes que te han humillado hasta cuando te mostraban el sol. Tú sabes que nunca sabrás defenderte, que solo deseas presentarles el trofeo, quiero decir tu cadáver, y que se lo coman y se lo beban"
(A.P.)






A veces me pregunto si vale la pena el sufrimiento de tu ausencia...
A veces me pregunto si vale la pena llorar a escondidas tras una pelea...
Si vale la pena el nudo en el estómago de las cosas no dichas...
A veces me pregunto si vale la pena aguantar los reproches y escucharte comentarme todos mis errores...
Si vale la pena que me muestres mi defectos y no pases por alto ni siquiera uno de ellos...
Me pregunto si vale tanto la pena amarte como lo hago.
Me pregunto si vale la pena oír ciertas incoherencias y pretender aceptarlas...
A veces me pregunto si vale la pena esta lucha continua contra la soledad...
si vale tanto el esfuerzo...
Me pregunto si vale la pena la espera que cada vez pesa mas, la espera de que alguna vez seas vos quien me venga a buscar, la espera de respuestas...
Sentir este ahogo en el pecho y lo nublado en los ojos, la garganta temblorosa y las manos sin fuerza...
El alma desganada, la saliva malgastada, los miedos olvidados, la confianza sin medida...
Las noches sin dormir, las noches sin vos, las noches de dolor y angustia...
Me pregunto si vale tanto la pena amarte como te amo...

Muchas veces me hago estas preguntas, y en el momento de la respuesta, todo esto me resulta muy fácil de responder...


Chachu...
IF I JUST LAY HERE... WOULD YOU LIE WITH ME AND JUST FORGET THE WORLD?

Hoy la frente se me llenó de arrugas como nunca...


"me esforcé tanto
por aprender a leer
en mi llanto"
(A.P.)






Sé que al acercarse el momento mortuorio del espacio perdido, de la vista infinita que no se detiene, el momento que se congela en ese suspiro maltrecho y se resume en un contacto casi eterno. Cuando se acerca ese momento, el de la despedida, me encuentro trazando las líneas de un camino de ausencias que no me llevan mas que al encuentro del cuerpo del que hoy me aíslo rutilante.
Y dependiente de la materia mas soslayada, le pido al ser que se desprenda del deseo carnal, sexual, animal...
No te asustes si intento compensar mis faltas de romanticismo con humoradas adolescentes, sin sentido.
Hoy me encuentro en falta con las casualidades que marcan un antes y un después.
Me has hecho llorar las lágrimas que nunca tuve ni quise tener...
Cantidades de dolor exaltado, y mi pulso a contramano.
Porque aunque chupes mis heridas que saben tan saladas que los ojos se achican, sigue habiendo algo concreto que me anuda los sentimientos en el pecho que cada día parece más chico o quizá está más lleno.
Y me encuentro bailando con vos este vals de dicotomías entre el amor y el dolor agudo, de un lado para el otro... de un lado... para el otro... me mareo, caigo, lloro... y hasta duele el abrazo.
Clandestinas y ocultas... atacadas y de revés... tu futuro es mi presente y mi pasado directriz de una vida lastimada.
No me busques claustrofóbica entre trofeos de formalidad que de las torpezas que hoy me río se desprende por casualidad la fuerza intrépida del desgano y la maldad.





chachu.sept'08
cause.I.know.I'm.a.mess.he.don't.wanna.clean.up





"no
las palabras
no hacen el amor
hacen la ausencia
si digo agua ¿beberé?
si digo pan ¿comeré?"
(A.P.)




Y era que su nombre allí, causal de autosuicidios, propiciaba los inicios del odio y del amor.
Yo rescataba entre sienes escarlatas, las penas remediadas, las deudas ya saldadas y te dejaba ser libre.
Ella marchitaba silenciosa, sus manos de artesana quedaban hechas nada, vueltas aire.
Él pasaba de estación en estación, el frío y el calor le parecían ya lo mismo, y pensó en un momento volver a rendirse ante la vejez de los momentos felices.
Que las historias inconclusas le resultaban atractivas, pero le dolían más que el desgarro de un llanto.
Buen fin de semana, maltratado por la ausencia de sus manos en este cuerpo que elige las caricias egoístas cuando no tiene más que las propias manos para disfrutar.
Puedo creer en mil cosas y ninguna de ellas creerá en mí, si tan solo un poco de remordimiento me encuentra pensando en un futuro.
Que las voces escasamente derramadas en estos sentimientos nunca cesen, pues me encontraría nula, sola, devastada.
Carraspea mi voz atrevida, porque hace tiempo dejó de mentir y la verdad es demasiado peligrosa. Un objeto de cuidados extremos.
Juegos reticentes, atados a la imaginería colectiva.
Coléricos los gritos del amor que disimulan la tragedia.
Y aunque intente ocultar o escapar, en el fondo sé que se sucede lo que no se cuenta.
Y si es que te tengo, alma inanimada, del infortunio a la suerte esperada hay tan solo un paso que dura un año luz o más...
De regreso al silencio, caminando por donde vine, me extiendo y me hago grande. Me hago enorme, me convierto en océano-mar, estrellas-galaxia, muerte-realidad, canto-voz-llanto.
No hay un más allá que linde mis raíces a esta ciudad impenetrable; y ya no queda más que un cerebro asfixiado por emociones ciclotímicas y sueños homicidas.






chachu.septiembre.'08.retando.a.quien.se.me.aparezca.en.este.momento.

y.que.parezca.un.accidente.en.vez.de.un.suicido.por.falta.de.amor.






"Ríe en el pañuelo llora a carcajadas

pero cierra las puertas de tu rostro

para que no digan luego

que aquella mujer enamorada fuiste tú."

(A.P.)
No creo que hayas entendido mi llanto en silencio, mis lágrimas de sexo, mis ojos de sentimientos.
No creo que hayas entendido que me cuesta el olvido, que me duele el simplismo, que me aflige el pasado y el posible futuro con tu ausencia.
No has entendido que sentirte irrumpirme te hace invencible ante los recuerdos del ayer y los infames "qué dirán".
No creo que hayas entendido que aunque mis sueños se desentiendan de tus realidades yo te sigo si me prometés un puñado de libertades coherentes.
Pero creo que sí has entendido que todo esto es demasiado para este corazón anudado por idiotas inútiles, inservibles, muertos-vivos (y no hablo de esos que, vos decís, asustan por las noches y que yo nunca vi).
Creo que has entendido que me rindo ante tus oídos hermosamente infectados de placer; ante tu boca delicadamente drogada con las más ricas medicinas, y tus ojos que persiguen pestañas que ya han sido felizmente heredadas.
Me rindo ante tus manos que doblan en tamaño a las mías, y ante tus brazos atacados por lunares suicidas.
Me rindo ante tus piernas, tus rodillas asesinas; tu calor, doliente salvador y tus ruidos nocturnos (colosal señal de que duermo a tu lado).
Me rindo ante tus mañanas traducidas en las mías; ante tus ojos de madrugada que me observan entre sueños; ante tus besos que soplan, suspiran, dicen, acarician, excitan, buscan intempestivos, besan...
Mis instintos de mujer descuidada se rinden ante tus instintos de hombre herido.
Me rindo ante tus cosquillas excitadas por mis dedos que acarician; ante tu espalda anidada por mi pecho, y ante tu pecho anidado por mi mejilla izquierda.
Me rindo ante tu frente, en ese momento en el que se inunda de sudor frío.
Me rindo ante tus labios, víctimas de mordidas inocentes, de la inocencia más mentirosa.
Me rindo ante tus sienes y los años que me llevás de ventaja.
Me rindo ante tu tierna ignorancia y tu inteligencia ignorada; ante tu sonrisa olvidada y tus palabras calladas.
Me rindo porque sos la mejor razón de mi cordura simulada; porque me guardo en vos cuando no tengo ganas del mundo y sos mi mejor refugio.
Me rindo ante vos porque parás para escucharme y me escuchás sin juzgar; porque cuestionás mis silencios menos absurdos de lo que quizá pensás.
Me rindo ante vos porque rotulás mis caricias, movimientos, sonrisas...
Sin más motivos que el motivo mismo de que existas en mí, me rindo ante vos porque me explicaste (sin siquiera explicarme nada) esto del amor que siendo cursi no lo es ni un poco...




Hace un tiempo me rendía ante la vida... por suerte hoy encontré algo mejor ante lo cual hacerlo....



chachu.18/8/08



"Recibe este rostro mío, mudo, mendigo.
Recibe este amor que te pido.
Recibe lo que hay en mí que eres tú."
(A.P)




A pocos días de un terrible final anunciado, llegará agosto hasta mis manos y me traerá de regalo la mujer que nunca fui.
Escarbando entre la multitud, buscando el verdadero rostro del sosiego, que hoy llega con forma de cuerpo, materia impura buscando su libertad.
Rutinas palpitantes, expectantes visionarios que intentan vernos callados, esperando la verdadera función.
Entre sangrientos laureles, es sangre de victoria, es sangre ultrajada, sangre de niña, sangre de lo que dejó de ser, sangre de lo que vendrá. La sangre es comienzo y final.
Sinuosas las curvas latentes; seguimos buscando la perfección, alcanzamos parte de ella y la dejamos ser lo más que pueda.
Porque aunque quiera emprender un camino aventurero, algo en el tintero me recuerda que el pasado(que alguna vez dejó sus huellas) sigue ahí, ilusionado por volver.
Forastero descolorido que andas escapándote por bulliciosos lamentos y decoros del corazón.
Que tentado frente al invierno, hipnotizado por el frío, rendido caes y casi mueres a los pies del torrente olvido.
Surca mares o cristales, que es lo mismo ir errantes que vivir al revés, sin estandartes, sin sonidos ni lamentos.
Y sintiendo al mismo tiempo que tanto el corazón que late, como el suelo que subyace estas lágrimas, ambos caminos siempre conducen al mismo lugar.
Caprichoso llanto que viene y se va; que endulza y asesina; que lastima y acaricia.
Materializando sensaciones en acciones desinteresadas, de tristes alicientes.
Todo esto se trata de creer otra vez, arriesgarse a sufrir, y a no poder olvidar.
Sinceridad extrema, te regalo mi voz más verdadera esperando una respuesta que no me lleve otra vez al pasado.




chachu... Julio '08



Actualizo impulsada por Lucas...



"He tenido muchos amores -dije- pero el más hermoso fue mi amor por los espejos."
(A.P.)





Fortuitamente y casi de repente llegaron las palabras inventadas, las que no dicen nada literalmente, pero lo dicen todo en metáforas de sonidos tajantes.
Alardeaba mil suspiros caribeños, de rasante soledad, de autónoma felicidad egoísta.
Era la milicia del último rodeo, del último soldado que tiró años de caricias a un lugar que ni ella conocía.
Registró el movimiento del viento que permanece quieto cuando hay carnaval, y admira de comparsa en comparsa el paso de corazones resarcidos por costureras fantasmas.
“Soy de mucho pensar” se dio cuenta un día que decidió no hacerlo más.
Hablaba en tercera persona para así no involucrarse con nada ni con nadie.
Escribía las letras más redondas de ese bar lleno de gente apuesta, dispuestos a apostar sus billetes para no perder la dignidad que aunque no lo sabían ya no les pertenecía.
Entendía a la perfección las intenciones de los masculinos pero se negaba a aceptarlas.
Cantaba en su interior canciones que hablaban de cosas que ella no conocía, como el amor, la palabra más utópica que escuchó.
Y así, de zarandeo en zarandeo entendió que el único sentido de lo que conocía era seguir buscando esas alas que no entendían de infancias felices o adultez renegada.
“Vuele bajo porque abajo está la verdad”, cantaba o tarareaba, había guardado esa estrofa dentro suyo porque sabía que algún día con la suficiente edad lo entendería.
Y ahora entendía un poco más que antes y un poco menos que después.
Y ahora entendía ciertas cosas que dejaron de dolerle.
Entendía que debía entender para perdonar, para curar, para salir otra vez.
Mientras tanto escribía, los dedos le dolían, en el bar la gente ya no era la misma y afuera ya dejó de ser de día.
Mientras tanto escribía, sin pensar, las letras más redondas de ese lugar lleno de gente apuesta, dispuesta a apostar su dignidad.




Chachula.nuevas.viejas.emociones.hermosas
Junio '08



"Los dos tú + cielo = mis galopantes sensaciones
biformes bicoloreadas bitremendas bilejanas
lejanas lejanas"
(A.P.)
Eran tiempos de perpetuar la vida con el violento destino.
Eran tiempos de desenfocarse en cuerpos ajenos.
Misteriosos remiendos del alma, jugar al elástico, encontrarse de pronto llorando cataratas entre sudor y reciprocidad.
Eran tiempos desenfrenados de embriagarse a más no poder, de soportar las heridas, de soportar la vida, la muerte, el amor y hasta el paso del tiempo.
Sé, las épocas cambian, la gente cambia, yo cambio para bien, o para bien mal.
Sé, los seres vivientes saben morir, y estancados en cisternas, la madera los alimenta y vuelve el ciclo a empezar.
Eran tiempos sin tiempo, tiempos de tiempo suspendido en gemidos ardientes de un cerebro pervertido por el azar.
Eran tiempos de arremeter sin miedos al viento asesino sin detenerme a pensar. De tiempo en sincro, de tiempos azulados, el sonido del mar, el sonido de mi violín que no deja de llamarme, de pedirme volver.
Eran tiempos de buscar sin medida, de saber jugar a la rayuela, de romper el corazón adrede para armarlo algún día jugando a las escondidas.
Soledad extrema de las palabras más sinceras, te borro y lo sabés, te olvido y me creés...
Me cantás proezas, me contás mil sueños perdidos de un niño que dormido temía soñar...
Eran tiempos de buscar sin medida, de saber jugar a la rayuela, de romper el corazón adrede para armarlo algún día jugando a las escondidas.



chaaaaachu.en.cuenta.regresiva.muy.regresiva



¿Y qué si nos vamos anticipando
de sonrisa en sonrisa
hasta la última esperanza?
(A.P.)





No sé si será ese magnífico instante carnal, donde tus dedos se clavan errantes en el lugar más inhóspito de mi cuerpo cuando se derrumba el universo.
Ese es el punto, un punto de transición (la más bella transición), un punto sin vuelta atrás.
Es cruzar la línea un instante, y volverla a cruzar, una y otra... y otra... y otra vez.
Quizá se derrumba el universo cuando mi cuello comienza a ser víctima de tu intensidad, o cuando tus manos encajan perfectamente en las curvas de mi cintura, encontrando las formas mas perfectas de conjunción entre vos y yo.
Enredadas nuestras raíces se mueven en un zarandeo constante, donde cada vez se enredan más, y son nuestro eterno contacto, nuestro contacto más real y profundo.
Y de vez en vez, cuando arrecia la marea y las aguas calmas vuelven a ser lo que eran, vos y yo hechos otros, convertidos en algo que no solíamos ser, retiramos los soldaditos de guerra y el campo de batalla es un reflejo hermoso y solitario, donde las marcas de nuestros cuerpos son ya un recuerdo.
La nostalgia de la huida a escondidas, y la silenciosa despedida, donde receto a mi alma un poco de moderación, y le sugiero no pensar en él, aunque haya sido la perfección. Es ahí cuando recuerdo que fue lo que fue y no será más que eso. Y me olvido de sus besos, y me olvido de la imagen de aquel campo de batalla y aquel cuerpo que yace entre las huellas de la cama.


chachu.era.junio.y.en.pleno.invierno.el.calor.fraternal.de.un.beso


El poema que no digo,
el que no merezco.
Miedo de ser dos
camino del espejo:
alguien en mí dormido
me come y me bebe.
(A.P)

Sola, vacía, inconsistente.
Mujer carnaval, mujer despiadada, niña envejecida, niña atolondrada.
Ser mentiroso, penoso, roto, pequeño.
Ser inhumano, lejano, monstruoso.
Mujer despechada, terrible misterio!
Mujer atormentada por tu silencio, por la muerte, por la nada misma.
Pretendo que me quieran, y que lo hagan bien, hasta que duela.
Pretendo que me cieguen, con verdades, con honestidad, con locura infinita.
Destellante mujer, pretendes demasiado, no crees?
Pretendo el mar y la frescura de la lluvia, pretendo tu cielo, tu lucero, tu todo, y mucho más que tu todo.
Incomprensible mujer, pretendes lo imposible, no crees?
Señorita coartada, de libertades limitadas, señorita sin razón, sin corazón, sin amor…
Ella… mujer adulta…
Ella… niña incomprendida…
Ella… austera, fugaz…
Ella… inservible, procaz…
Ella… sola…
Mirame si me crees inquieta, si me ves casi muerta…
Mirame si me quieres esbelta, pero debo decirte que es mentira mi silueta…
Mirame, si mirarme te consuela…
Mirame, mirame y convenceme que es la decisión correcta, que soy una niña, que aún sigo siendo una mujer… que el futuro como incierto que es aún me aterra…
Mirame y decime la verdad, que me ves flotar, que me ves bella…
Mirame… si mirarme te consuela…
Mirame… que mirarte mirarme me consuela…



chachu.evitando.la.tentación
oct '07



"ella se desnuda en el paraíso
de su memoria
ella desconoce el feroz destino
de sus visiones
ella tiene miedo de no saber nombrar
lo que no existe"
(A.P.)



Hoy se cumplen dos años desde que empecé el blog... creo que nunca nada me duró tanto... ni siquiera un novio... así que enhorabuena... festejo mis jóvenes dos años reposteando dos cosas que puse en ese momento, que a su vez había escrito hacía tres años atrás... es decir cuando tenía unos adolescentes 16 años... así que a la hora de juzgar... tengan esto en cuenta...

Tus pieles se van quedando de a poco en el camino.
Como un ángel desnudo te asomás a mi mundo.
Nuestros dedos se mueven como siguiendo melodías.
Gritamos nuestros sentimientos en la noche tranquila.
Suspiramos bajito canciones al amor
y también al deseo que esta noche nos juntó.
Desaparece la vergüenza que una vez me inundó.
La tristeza encontró lugar en otro pecho angustiado.
Me olvidaba decirte algo,
y por si no me escuchabas grité.
Vos también te olvidabas decirme,
y gritaste más que yo.
El amor quedó expuesto en la silenciosa habitación.
Te describí miles de veces,
y esta vez olvidé tu rostro.
Nada nos importaba,
no había prioridades entre nosotros.
Nada separa nuestros pechos adoloridos.
Nada se interpones en nuestra conexión,
y lo que antes nos molestaba ahora ya desapareció. (2003)



Palabras que no me dicen nada,
tu voz se la lleva el viento,
el sol acaricia mi otoño,
y el frío desabriga las pieles.
Con mucha fuerza extiendo mis dedos,
con dolor aprendo a perder mi razón.
Tantos años clavan una eternidad,
demasiado tiempo para creer que es verdad.
Luces violentas que despiertan mis ojos,
raros brillantes que adornan mi cuerpo.
Tenés todo lo que inunda mi ser,
y sin embargo te merecés mucho menos que eso. (2003)


chachu.cumpleañera


pd: si si, también fue una excusa, porque ando "des-inspirada"...


Llegaron, porque realmente, ya era hora de que lleguen…
Llegaron los tiempos de andar abrigados, de gorros de lana, de cuellos tapados…
Llegaron los tiempos de manos y piernas cubiertas, de escotes callados, de sexo tímido…
Llegaron los tiempos de besos con apuros, de noches aplastadas, de que duela la cama vacía…
Llegaron los tiempos de buscar asilo entre brazos ajenos, de peinarse el pelo con el viento, o despeinarlo…
De caminar rapidito, de transpiración amarreta…
Llegaron los tiempos de añorar al verano, de entender la primavera, de recordar el otoño con anhelo de colores tierra…
Llegaron los tiempos en que se vuelan los paraguas, tiempos de ojos entrecerrados, de no tener ganas…
Llegaron, porque realmente, ya era hora de que lleguen…
Llegaron sin pudor, los tiempos caprichosos de bocas cerradas, de corazones olvidados, de palabras con calor…
Llegaron los tiempos de nostalgias, de creerse poeta, de llorar a escondidas, de sufrir las penas bajo el manto gris del cielo…
Llegaron los tiempos en que estar sola empieza a molestar, porque el frío se siente más frío y la lluvia deja secuelas más grandes…
Llegaron porque realmente, ya era hora de que lleguen…


Bienvenida, la estación más hermosa…
Bienvenida, porque recién ahora siento que llegó, aunque a veces sea tan dura conmigo y tan frías sean sus consecuencias… igual sigo diciendo que ella es la más hermosa…


Mi reloj invernal está atrasado, lo sé…




chachu.con.el.frío.en.los.huesos


"me he empavorecido, me he agrisado,
me he atardecido,
mi lengua no sabe"
(A.P.)





Y yo que pensaba que le agradaba al sol del mediodía tanto como a la luna amistosa de aquella noche pegajosa!
A pesar de ser cerebro casi todo el tiempo, el corazón entiende de simpatías cuando sabe que le conviene más decir que sí, que arrojar un quizás sin estupor, ni medir las consecuencias.
Y yo que creía que le gustaba tanto al pasto verde que suelo pisar como al asfalto enojadizo, caprichoso, que visito a cada momento buscando su piedad.
Que de tantas charlatanerías va muriendo el raciocinio, y de vez en vez me animo al querer, aunque encuentre difícil las tareas pensadas en plural.
Yo que estaba segura de caerle bien tanto al reloj que digita muy mecánicamente mis momentos como aquel que cuelga errante hace años sobre mi cabeza y quiere cansarse de contar segundos para dejar de hacerlo, ya que tanta rutina no le sienta bien.
Y yo de vivir soñando en pasado comienzo hoy a levantar mi copa (un tanto en vano) para brindar por lo que pudo haber sido y no fue, para ver si de una vez por todas puedo sepultar esos deseos de volver atrás que tanto duelen, solo por ser verdaderamente utópicos.
Yo creía agradarle tanto a la canción que todo el mundo canta con ganas, como a aquella relegada en la memoria de unas pocas personas infames y con recuerdos sutiles de infancias felices. Mientras en el silencio escucho risas que me recuerdan que la alegría está viva todavía. Y si he de encontrar respuestas a todas estas preguntas sé que no será fácil, pero acepto el desafío aunque eso signifique morir ignorante.
Y un poquito más liviana, porque los pesares no escasean en mis tierras, sigo en la búsqueda de aquella infancia que dejé enmarañada entre amores del pasado, y deseos de volver.



chachula.

"ahora
en esta hora inocente
yo y la que fuimos nos sentamos
en el umbral de mi mirada"

(A.P.)



Porque el amor llega cuando ya es veneno…
Porque hoy me he convertido en una princesa estereotipada, no tengo nada de cenicienta, tengo todo de amoldada…
Hoy me lleno la boca de simplezas y absurdas penas,
hoy te olvido mientras recuerdo lo olvidable que sos.
Trato de justificarme diciendo que, aunque sea, he aprendido con el tiempo que no puedo amar.
Y si amar me ocurriera otra vez sé que no sería buena, ese es un oficio que se aprende a fuerza de voluntad.
Me reprimo en silencio y me interno en una especie de caleidoscopio, donde anónima doy vueltas, y tengo mil reflejos distintos, uno por cada herida del alma.


Chaaaachu....


"Yo no sé de pájaros,
no conozco la historia del fuego.
Pero creo que mi soledad debería tener alas."
A.P

C’est tellement mystérieux, le pays des larmes... (realmente lo es)


Quiero saber qué quiso decir el destino cuando me dio este cerebro herido y este corazón que razona toda sensación…
Porque yo le dije una vez al creador (que no se llama Dios) que intente hacerme normal… que quiero ver las cosas como las ven los demás…
Que caminar por las calles de esta ciudad para mí no sea sinónimo de poesía…
Que mis ojos no busquen inquietos entender las injusticias y cuestionarlas…
Que el mar también me guste en verano como a la gran mayoría…
Que sea feliz por todo y con todo, le dije que me invente conformista, para no analizar las cosas y sufrir por imposibles…
Le dije que no me llene el pecho de ideales con los cuales solo una minoría se regocija…
Que con flores ya se ganen mi corazón, ser así de sencilla…
Que la apariencia sea lo único que me importe, ¿para qué sufrir con la exhaustiva búsqueda de gente que realmente tenga cosas para decir?
Le dije que sea cuidadoso… que quería siempre entender a TODO EL MUNDO… y encajar en TODOS los ámbitos para que el hecho de interactuar con la gente me sea bien sencillo…
Lamentablemente no me quiso hacer caso (como siempre)… y bueno… acá estoy yo… imperfección… a mi juego me llamaron…



CHACHU

"Princesa herida, el teatro de la vida cambia tu papel..."
"Princesa bacana, sexo, marihuana y milongón...."

(te actualizo, porque no me gustan las almas en pena,
aunque justamente la mía hoy sea una de ellas...
y que te
recontra...)



Ya te vas a enterar las cosas que yo pensaba antes de pensarte,
mi mundo era mundo y en él estaba sola… solo yo.
Llegaste en el mejor momento de mi soledad
y derrumbaste los barriletes que aprendían a volar.

La magia de la locura, y su intensiva demencia,
me apilaste entre tus mejores títulos de ausentes corazones.
Me hiciste creer que yo no existía, no podía, no debía ser…
me hiciste mal… y lo hiciste bien…

Cuando ya sea el tiempo correcto de volver, no voy a ser lo que era,
porque un poco de mi inocencia quedó pegada al pasado…
no volveré a ver llover con tanta pasión, ya no reiré como una niña,
no sentiré los aromas del viento con pura esencia…

Arrastrando penas que pesan tanto que se me ajan las manos…
me estanco… me hundo…
Domesticada y pensando en nunca volver a amar…
en nunca amar… ya que nunca amé…

Acariciando los cabellos de la razón,
verborrágicamente te grito mis peores pensamientos…
no pensaba simplemente contarte lo que siento…
como ves, soy más compleja…

Y entre mis sentidos intrínsecos…
quería explicarte lo que yo pensaba antes de pensarte,
que mi mundo era mundo, y en él estaba solo yo… sola…


CHACHU




"No quiero que lleves de mí nada que no te marque.
El tiempo dirá si al final nos valió lo dolido...
Perderme por lo que yo vi, te rejuvenece... la vida es más compleja de lo que parece...

Volví a creer que se tiene lo que se merece... la vida es más compleja de lo que parece..."





ME RINDO… sí, vida… ganaste… me rindo…
Me rindo ante todas las adversidades… me rindo ante todo lo que me agota los sentidos… me rindo ante los hombres que me desvelan y me quitan el aliento de vez en vez…
Me rindo ante la política… y ante el arte que me inunda el alma…
Vida… te dejaré mi renuncia… firmada sobre tu escritorio (si es que lo tenés)… no quiero vacaciones por adelantado, ni que me pagues el aguinaldo… quedate con todo… no me interesa la liquidación final… con lo que he recibido mes a mes me ha alcanzado…
Se que renunciaré a los magníficos ocasos y la nostálgica lluvia que tanto me gustan… pero justamente por eso necesito hacerlo, este mundo está lleno de increíbles sensaciones, que me rindo al saber que mis sentidos no podrán ser testigos de todas ellas…
Me rindo porque me doy cuenta que no hago lo que quiero… porque es más fácil rendirse que luchar… porque me cansé de luchar… porque nunca parezco ganar ni siquiera una batalla contra vos… puta vida…
Renuncio a la gente obscura, aquellos que van con esos sentimientos de maldad por la vida… resentidos…
Me rindo oficialmente ante la sociedad que me cansó… hasta el hartazgo… y no me avergüenza decirlo…
Lo digo sin problemas… ME RINDO!
Me rindo, me retiro, renuncio, me voy, a la mierda, me voy… vida… me voy lejos de vos…




Y no hace falta el suicidio para hacerlo…
Hoy me reservo todo para mí…
Chachu abril ’08


Más abril que nunca… aunque ya sea mayo...

"Luna serena sobre las almas llévame..."




Quien regala a mis sueños un toque de picardía…
Quien aumenta en mis heridas la carne viva y me lastima…
Quien recrea en mis silencios la vida de las mentiras…
Quien ausente aun y en mi cuerpo, me pide que yo siga…
Quien me canta melodías… y recita sus poesías…
Quien me admite ser su ninfa… y quien me ahuyenta los estigmas…
Quien supera mis despechos… quien entiende lo que pienso…
Quien después de una batalla, fuma un cigarro y me contenta…
Quien me ruega sincero que vuelva mi mirada para ver el aguacero…
Quien proyecta en el futuro, una vida austera y sin coherencia…
Quien embebe entre mis senos dos lugares y un recuerdo…
Quien entiende que mis secretos son tan solo míos…
Quien concreta mis deseos, mis fantasías y algo mas…
Cuanto recelo en una noche, cuanta furia sin calma…
Cuantos amigos me derraman las verdades más tenebrosas…
Cada rato y entre horas, las bebidas me ahogan… las drogas me alimentan, y es el día el que me añora…
Quien me huye y no ha corrido… quien me inventa en sus oídos… quien me cuenta cuentos prohibidos, antes de dormirme en sus racimos…
Quien le grita al viento mis tres nombres y ruega, no llorando, que no me enoje…
Quien tienta al destino y lo muele a golpes, quien me hace reír hasta morir y caer extasiada en su elixir…
Ese “Quien”, ese hombre, ese aun no tiene un nombre…



Sigo revolviendo el pasado, lo escribí cuando tenía 17 años, y por lo visto ya buscaba lo que aún no encuentro...

"Aunque me fuercen yo nunca voy a decir que todo tiempo por pasado fue mejor... mañana es mejor... ahh..."


Escrito por Chachuadolescente...



.



Y cuando te dije que ‘no’ un par de mundos dejaron de existir, y ya no hubo más de ese ‘vos y yo’.
Y cuando te dije ‘tal vez’, muchos ropajes tejieron sus raíces profundas para evitar las despedidas.
Y al fin te dije que sí, y el universo entero se doblegó a nuestros pies.
Y las cosas volvieron a ser de su verdadero color.
Las rutinas perdieron su gracia y los payasos dejaron al fin de lamentarse frente a los ojos inocentes de la niñada.
Un ‘no’ tal vez te imponga una afirmación, y entre las dudas inconscientes de la razón vagábamos vos y yo, buscando zarpar o estancarnos cada vez más en el mismo lugar.
Juegos pudorosos, entre calores almidonados te grité que sí, y entre el sudor frío que ardía en tus manos te rogué que no (y me arrepentí).
Suaves tus dedos me explicaron que hay cosas que pueden valer la pena.
Sobre el cielo raso de alguna vieja casa en San Telmo los gatos que lloran o se aman nos dejan sus miedos en las pestañas.
Buscamos entre escalofriantes suspiros las formas de tu cuerpo y el mío y la forma deforme dibujada en la pared, reflejando ese maravilloso momento de ser uno.



chachu... allá por el (creo) otoñal abril del año pasado... me pasaba lo que acaba de pasar... hoy... convertido en pasado...

Vi viejas hacerse las niñas,
y niñas actuando como señoritas tristes…
Vi hombres querer ser mujeres,
y mujeres disimulando su feminidad.
Vi ciegos sonriendo, y sus olores me asquearon,
me creí Sábato por un momento hasta que la bocina de un colectivo me despertó.
Mujeres hermosas y hombres muy altos,
niños molestos y animales sin pelos.
Vendedores de poesías e ideales,
jóvenes estudiantes y jóvenes sin futuro ni honores.
Vi a Amy Winehouse caminar sobria por Corrientes… después vi claramente que alucinaba….
Vi pilas de basura y esa misma basura la vi convertida en cena.
Escuché ruidos que ensordecían mis pensamientos,
escuché gemidos angustiados y sobre todo escuché puteadas.
Vi las veredas cubiertas de salivas anónimas,
vi patines, patinetas, polleras cortas, largas y chalecos de lana, supe que ya era invierno.
Vi el viento arremolinarse entre las mentiras que yo decía.
Lo vi a él, vestido de marrón, y su cara se bañó de un tono amarillo abril.
Y mientras yo veía también buscaba, pero preferí ya no buscar porque no sabía lo que estaba buscando.
Soñé que me dormía mientras el tren me avisaba que me había pasado de estación.
Pizarnik recitaba una a una todas sus vidas mientras alguien la bañaba con pétalos de los mas hermosos jazmines… ella olía a jazmín…
Vi que las horas se me agotaban, ya llegaba mi límite a su límite.
Vi ojeras por doquier y señores de negocios pelear,
vi gente lastimando gente,
vi gente sudar de apuro.
Vi gente haciendo tiempo y me quedé un rato con ellos.
Vi besos con amor… y besos por compromiso… muchos abrazos prestados… caricias y desgano…
Vi muchas cosas y tantas otras quedan por ver.
Era acostumbrarse o convertirme en uno de ellos, y no me pude acostumbrar.
El viento me dijo que ya era invierno, mientras el cielo me insistía que aún era enero, y yo… yo que no supe a quien creerle.




...chachu 28-29/4/08....
....veo veo... que ves?....

Últimamente me encuentro queriendo forzar al destino, haciéndole miles de preguntas que nadie pudo responder (tonta de mí creer que el destino podría hacerlo).
Mientras las hojas que hacen ruido ruedan por el piso de este otoño que me invita a beberlo sin mesura, el frío nos obliga a quedarnos un domingo tirados en la cama, tan cerca que nuestros sueños se convierten en sueños compartidos, una utopía dividida en dos, un poco para mí, otro poco para vos.
Me precipito de repente en tu cuerpo, atraída por un violento aluvión pasional.
El café se hace aromas y en la habitación se hizo presencia ausente.
Casi vestidos, casi desnudos, creamos un mundo de singulares sensaciones carnales.
Nos quedamos esperando que los sentimientos aparezcan, nos quedamos esperando eternos, inquietos, somos tan solo un encuentro casual.
Y volví a preguntarle al destino, esas preguntas que nadie nunca me pudo responder. Esta vez atinó una respuesta, pero hablábamos tan fuerte vos y yo que no logré escuchar lo que tenía para decir.
Y mejor así, no hay destino escrito para vos y para mí. Somos tan solo construcciones inventadas para saciar pasiones, o deseos, o la nada… somos estatuas divinas, nunca llegaremos a dar vida, el mientras tanto es lo único que nos excita…
Y otra vez, desatamos guerras, unas cuantas guerras que ninguno de los dos ganó, porque no era la idea, o tal vez sí lo era, pero terminamos rendidos ante tanta locura...





...tanta locura contenida indefectiblemente termina por estallar...

"some people live a lifetime in a minute"

chachu febrero '08



Caos y tempestad...

el todo y la nada...

todo en un mismo lugar...

y ese lugar soy,

inevitablemente, YO...

...entre el despiste y el mal humor…


chachu



Esa noche salía de la facultad y caminando apresurada por Callao para llegar a la avenida Corrientes lo antes posible y tomarme el subte, de repente, sin cortejos ni avisos apareció un hombre… con su mano en el bolsillo, un cigarrillo a medio fumar… y un extraño y atrayente aroma a perfume francés…
Se interpuso en mi camino, justo a una cuadra y media de mi destino… donde dentro de poco pasaría el último subte…
-Hola- me dijo con una voz suave pero masculina, de esas que no podés evitar escuchar… porque de alguna manera te obligan a hacerlo…
Era medianamente alto, una mezcla entre hombre de negocios de 40 años y un chico de 23 que después de un año sabático, o unos cuantos, decide empezar la facultad, la cual obviamente le pagarán sus padres…
Y me di cuenta que pensé mucho en él, en su pasado, en su presente, en su futuro, y no llegué a pensar por qué me saludaba este hombre tan atractivo, que parecía tan inteligente, del cual no me sentía a su altura, y todo esto en un par de segundos…
Debo admitir que me dio un poco de miedo, por lo cual aceleré mi paso, tratando de esquivarlo…
-Daiana- me dijo con la misma calma con la que había dicho “hola”
Me di vuelta, lo miré a los ojos… no lo reconocí… aunque sabía que debía hacerlo, pues él, al menos, conocía mi nombre… hice un esfuerzo, pero nada… esperaba ansiosa que me diera algún indicio, pero nada…
Retomé mi paso, y con la terrible angustia de no saber quién era esa persona y con el mismo apuro que al principio por no perder el subte caminé la cuadra y media que me quedaba por recorrer…

-Lo que tenga que ser será- pensaba, mientras me tomaba el último subte a Lacroze… y me mentía creyendo que el destino nos regala la misma oportunidad dos veces… supuse que lo volvería a encontrar al otro día en el mismo lugar… o al día siguiente… o a la siguiente semana… obviamente como siempre nos ocurre a los que tenemos suerte en el juego y no así en el amor… nunca lo volví a ver, y la duda me carcome cada minuto, cada segundo un poquito más… y aunque uno siempre mantiene la esperanza porque le gusta sufrir alimentando ilusiones vanas… sé que lo que tenía que ser podría haber sido pero no fue… y como souvenir de mi derrota siempre recordaré ese extraño y atrayente aroma a perfume francés…



...un cuentito que me regaló marzo,
antes de dejarle su lugar a este otoño abril....
chachu

Me pregunto quién inventó el caos, mientras la miro a ella, la ciudad que todos los días me mira a mí. Hoy, la espectadora soy yo.
Mientras camino, la pisoteo con orgullo, me voy alejando del centro de tensión, y cada vez se escuchan menos los ruidos. También me voy olvidando lo que sucede, en cuanto encuentro cualquier cosa que me llama la atención, y me pregunto si el caos se genera justamente por esto. Porque cuanto más lejos estamos de algo, más rápido nos olvidamos de aquello que a otros sí les sucede. Y cuando algo nos pasa a nosotros, es entonces cuando los otros están demasiado lejos.
Así, ignorando las realidades de los unos y los otros, no hay más lugar que para el caos, el cual se convierte en un ente inevitable.
Y hoy no está tan linda, pero sigue con su magia.
Las calles sucias con papeles que venden propagandas políticas.
El cielo extrañamente se tiñe de gris, un gris que la envejece al chorrear por las veredas y los edificios, las nubes agolpándose entre ellas y el calor del aire trae puras nostalgias, la lluvia resulta sospechable y predecible.
-Sé que no me convencerán las respuestas a mis preguntas, pues todas son subjetivas y yo desconfío de la subjetividad- analizo mientras tomo una leche chocolatada en un bar de la calle Corrientes.
Mientras tanto afuera el mundo se derrumba, dos tormentas se juntaron en el mismo lugar.
Las siluetas homogéneas y las banderas enrolladas, ni balas, ni gases, ni represión, solo un poco de agua del cielo y ellos guardan sus protestas, un poco de lluvia y se olvidan de sus reclamos.
Un poco de lluvia los volvió nada.
La ciudad al fin descansa de nosotros, nuestras penas y caprichos. La ciudad respira otra vez, aliviada.



chachu... 1/4/2008... por qué la prosa se adueñó de mi "inspiración"?

El despertador suena, 5:25am, me tengo que levantar a las 6:00 pero me gusta esa sensación de que aún me queda un rato más para descansar. Vuelve a sonar a las 5:45… 5:50 y finalmente a las 6:00, momento en el que me despierto luego de dos intentos fallidos… y todas las mañanas es lo mismo.
Elijo la ropa, aunque en realidad me pongo lo primero más coherente que encuentro. Agarro mi morral, cierro mi pieza, bajo las escaleras, momento en que aprovecho para atarme el pelo. Noto que ya está demasiado largo, me llega casi a la cintura, debería cortármelo, pero no tengo tiempo… y todas las mañanas pienso lo mismo.
Una vez en el baño me lavo los dientes, me lavo la cara, no me maquillo (nunca lo hago), me pongo desodorante, perfume y salgo.
Llego al tren, muestro mi abono, el cual compro religiosamente todos los meses para evitar la extensa cola en la boletería y las desalentadoras muecas de quienes trabajan ahí.
-Buen día - le digo al guarda
-Buen díííía - me responde estirando un poco más la “i”.
Subo al tren, un poco apretada, no tanto como para estar incómoda; ni tan poco, de manera que puedo oler el olor a naftalina de algún abrigo, el aliento desagradable de algún fumador, el perfume fuerte de alguna señorona o el shampoo de algún cabello femenino. Y todas las mañanas lo mismo… y es la misma gente, aunque siempre es diferente. Nunca son los mismos pero en realidad son siempre iguales.
Siempre en el mismo vagón, en el mismo tren, a la misma hora, llego a destino. Bajo, voy con ritmo apurado, sólo para seguir el paso de los otros aunque yo misma no esté apurada.
Molinete del tren, molinete del subte, mismo lugar, misma puerta, donde sé que encuentro un asiento libre seguro y por la cual bajo justo a la escalera mecánica.
Bajo del subte luego de dormir media hora en el viaje. Subo a la escalera, y cuando pasa por los ventiladores me sostengo la pollera para que no se vea nada. Sé que nunca se ve nada, pero igual lo hago, por las dudas viste… y lo hago… todas las mañanas (y casi todas uso pollera también). Espero la D, que siempre tarda mucho; escucho los mismos insultos por esta demora. Llego a Catedral, subo a la superficie, luz natural otra vez… camino ahora sí apurada porque estoy llegando tarde, y siempre llego tarde, pero llego… y sí, siempre la misma gente en el trabajo, el mismo idiota con la misma alegría de todos los días por estar laburando ahí. Las mismas personas quejándose siempre de lo mismo, que es lo mismo de lo que me quejo yo. El mismo mate, las mismas “sonrisas de plastilina” cada día menos sinceras. Trato de sobrevivir esas 9 horas como puedo… y los mismos inútiles de mis jefes… a quienes nadie les enseñó ni medio de respeto y buena educación… y se creen más importantes de lo que son porque tienen un cargo inventado… y quizás los problemas no son siempre los mismos… pero mi estado mental, desganado y aburrido, sí lo es.
Salgo y hago 2 horas de tiempo antes de entrar a la facu, en cualquier lugar menos en ese trabajo asqueroso… y siempre son los mismos caminos… Perú, Corrientes, Libertad, Talcahuano, Av. De Mayo, Florida, Rivadavia… y Callao, finalmente Callao, camino lento y llego a exacto horario, y media, ni un minuto más, ni un minuto menos.
Y será lo que toque ese día… y eso es lo único que varía… estudio y tomas, laboratorio b y n, historia de la fotografía… y así… y así… y así…
Subte de vuelta, tren, colectivo, casa, comida, ducha, soledad, cama, descanso… soledad…
Termino mi día, esperando que el siguiente sea al menos en algo, en lo más mínimo un poco diferente… que me lo encuentre a él, mientras camino por la calle y vayamos a tomar un helado, que me llamen de algún laburo para tener una entrevista, que el mundo se vuelva silencio, y en ese silencio sólo se escuche el sonido del viento…
Pero no, llega el otro día, y todo es igual, y SIEMPRE ES IGUAL, irremediable cotidianeidad, la rutina me asesina…

chachu... marzo '08... cansada... y todo esto recién empieza...

Y para que no se crean que soy una chica de corazón oscuro (aunque lo sea)...

Algunas, y solo ALGUNAS de las cosas que amo...

Amo la lluvia, especialmente si es domingo y voy caminando debajo de ella…
Amo la inocencia en los adultos
Amo los dulces…
Amo a los hombres… más aún los que siempre tienen una respuesta a mis preguntas…
Amo la naturaleza en todas sus formas…
Amo la verdad y los ideales… la gente real e idealista
Amo perseguir utopías y sufrir haciéndolo…
Amo los besos y las caricias que excitan
Amo las vacaciones… de cualquier estación
Amo que me hagan reír a carcajadas…
Amo la ironía… amo las puteadas… amo gritar
Amo pensar… y pensar… y pensar…
Amo las buenas acciones desinteresadas…
Amo las noches en vela, amo mi ciclotimia exhaustiva…
Amo la música, sus vibraciones… amo mi violín, mucho más de lo que amé a mi ex…
Amo encontrar plata en los bolsillos de un pantalón que hace mucho que no uso…
Amo pasar un sábado por la noche sola en casa… y amo por sobre todo mi soledad consensuada

Chachu… ’08 (también amo a Alejandra Pizarnik)


Algunas cosas que odio…

Antes que nada, dejáme aclarar que odio que me mientan, y también odio a veces (muy a veces) que me digan la verdad…
Odio que se despierten cuando me levanto de la cama en silencio para que no me sientan…
Odio que hablen de mí a mis espaldas, mal o bien… odio que lo hagan…
Odio odiar a la gente…
Odio tener que repetir las cosas muchas veces para que las entiendan…
Odio querer tenerlo y tenerlo tan lejos… que hasta un beso suyo es toda una utopía
Odio los acontecimientos que me trauman…
Odio las relaciones sociales…
Odio la violencia… verbal, psicológica y física… la psicológica un poco más que la física… y la física más que la verbal…
Odio mi laburo… odio más no poder cambiarlo… odio la gente que trabaja ahí… me odio a mí por seguir en él…
Odio que todo tenga un precio… (y a veces odio no tener uno yo)
Odio que para los demás todo entre por los ojos
Odio mi cuerpo… mi mente… mis silencios… mis palabras… mis acciones… mis defectos… y las pocas virtudes que tengo… odio odiarme
Odio que me obliguen…
Odio que mi pasado afecte mi presente infeliz…
Odio despertarme muy temprano a la mañana… odio las mañanas
Odio dormirme temprano a la noche…
Odio la gente que tira basura en la calle…
Odio a la gente que no es sincera…
Odio mi imposibilidad para amar…
Odio que el mundo entero viva como si nada estuviera pasando…
Odio que pasen tantas cosas y NADIE se de cuenta!
Odio la monotonía…
Odio cuando no puedo ver más allá…
Odio la sal en cantidad… los campos en tiempos de sequías, sin color… odio la playa en verano y el murmullo interminable de la ciudad…
Odio las luces que no me dejan ver las estrellas y los hombres que no saben dar una buena caricia
Odio la ausencia de coherencia y los cambios de planes a último momento…
Odio que abran los ojos al besarme… y cómo se comporta mi pelo en los días de humedad…


Odio muchas cosas mas… pero la lista sería infinita…
También amo algunas cosas… pero esa es otra historia...

Chachu… marzo ‘08